生活中，我们常常能看到这种事情：

一对小夫妻吵架，只是鸡毛蒜皮的小事，但两个人却越吵越上头？

最后，甚至闹到要离婚的地步。

【资料图】

今天想来聊聊，这个现象背后的心理原因，以及生活中，我们怎么避免这个现象。

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01

最初愤怒

源于情绪化推理

昨天，朋友A和我抱怨，说男友一点不体谅她。

原来，上周末，他们约了装空调的师傅来家里。

那天A恰好生理期，整个人不大舒服，因此在卧室休息。

而男友则在客厅看着师傅安空调。

过一会儿，男友走进卧室，和A抱怨了一句说：“好无聊啊，我想做自己的事。”

听男友这么说，A有点着急，说：“这种事情不看着怎么行呢？！”

A有点无奈，摇了摇头说：“算了算了，我去看着吧。”

于是，便推门出去，到客厅看着师傅，而男友则留在卧室打游戏。

本来一切都还算顺利，可临走的时候，师傅为了测空调，开了16度的冷气。

让A的身体着了凉，肚子一下子疼了起来。

送走师傅以后，男友才走出来，看着A说：“装完啦？还挺快啊”

A气不打一处来，说道：“我身体不舒服，你就不能过去帮忙看着吗？”

男友也有点郁闷，说：“当时不是你说，你来吗？”

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“可是你明知道我不大舒服，不能主动分担一下吗？”，A更恼了。

两个人就这样你一言，我一语的吵了起来。

听着A的讲述，我有点好奇地问她：

“刚听你说，男友抱怨的时候，你只是有点无奈，那你是什么时候，开始生气的呢？”

A微微仰头，想了一下说：

“大概是肚子开始疼了以后，又看见他那副置身事外的样子。”

“所以在’监工‘的时候，你其实没有很生气，对吗？“

“是的，现在回想起来，其实还挺开心的，和师傅聊天，也能了解到很多我不懂的知识。”

A也有点诧异:“对吼，其实那时候，我没那么多怨言，就是着凉难受以后，才开始生气的。”。

我也觉得挺有趣，其实A的行为，正是典型的——情绪化推理。

所谓情绪化推理（emotional reasoning），是一种认知过程，指的是一个人依赖自身情绪得出结论，即便有与经验相反的证据，他们更相信情绪推论。

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而这正是大卫伯恩斯提出的十大歪曲认知过程之一。

与其他扭曲认知相比，情绪推论是极为隐蔽的。

一旦你有了恐惧，绝望，伤心，痛苦的感受，你很容易基于情绪，产生一些非理性想法。

比如朋友A，一开始监工的时候，她的心情还不错。

可吹了空调风，着凉疼痛后，又看着男友置身事外的样子：

马上就推论出：“你对我的痛苦不管不顾，你把我一个人丢在那里“的想法。

更难以觉察的是，当下那些负面情绪，像海浪一样，在我们内心奔涌，我们容易确信我们脑海中的结论。

02

越说越气

背后的愤怒螺旋

当然，可能有人要说了，上面那种情况毕竟是少数。

毕竟身体不舒服，不是生活的常态。

但其实，不仅仅是身体不适。

只要你有不满足，不开心，就容易发生情绪推理。

朋友L和我讲了一件事。

上周末，她想和老公一起去迪士尼，她提出这个想法，但老公兴致不高，只淡淡说了一句：

“哦，迪士尼不是很远吗？”

“可以早点出发啊。”L回答。

老公却没再搭腔。

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第二天早晨，L觉得还早，也就没规划时间，下午睡了一觉，不知不觉就已经下午3点了。

醒来一看表，L大吃一惊，喊道：“啊，都3点了，现在还能去迪士尼吗？”

老公懒洋洋地回了一句：“这个点了，还怎么去？！”

L一下子就火了：

其实，L在这里的反应，正是典型的情绪推理。

睡醒的L，本来是很震惊，有点困惑地说：“这个点还能去吗？”

但老公的反问，激怒了L，他说：“都这个点了，还怎么去？”

这时候，L把事情迁怒于老公。

其实哪怕冷静下来，L清楚这件事自己也有责任，但当下她深信全是老公的锅。

L气的指责老公。

老公回应道：“我以为你不想去了呢，你后面也没再提了啊”

L更生气了：“那不是你没回应，我才没说啊！”

老公也有点生气：“明明是你想去，怎么怪到我头上了！？”

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两个人就这样，我一言你一语的吵了起来。

其实，两人正不知不觉陷入了——情绪螺旋。

情绪螺旋是基于认知行为疗法中的的一个基本观点：

情绪会影响我们的认知，而认知也会影响我们的情绪。

心理作家格温多林史密斯提出了“忧虑螺旋飞车”这样一个概念。

她通过一个形象的漫画，指出了这一现象：

图片来源：书籍《想太多是会爆炸的》插画

在上图中，A指的是事实，B指的是认知，而C指的是情绪。

也就是说，事实，只是一个诱发非理性认知的开端，而认知则又诱发了情绪，而情绪，又让我们产生了新一轮认知。

而认知与情绪，就像螺旋一样，这样一圈又一圈的旋转下去。

尽管格温多林史密斯讲的是忧虑螺旋，但这个模型本质上讲的是事实，认知，情绪三者的运行规律。

因此，它同样适用于吵架这件事。

想想是不是这样：

出门上班时，妻子发现丈夫把自己的手机电源线拔了，手机电量显示15%，妻子气不打一处来。

骂了丈夫一顿。

丈夫确实是没注意，但被这么指责，也不愿意认错，硬着头皮说：“我以为你电充的差不多了呢！我又不是故意的。”

听到丈夫不但不道歉，反而认为自己没错。

妻子更气了，说：“你不知道看一眼的吗？你不知道顾及别人吗？”

丈夫也有些生气，说：“你干嘛得理不饶人，现在想办法就是了啊！”

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听到丈夫反过来指责自己，妻子更是气到不行，直接说：

“和你这种人，根本没法过，一点担当没有，做错个事情都不敢认。”

争吵又一次升级了。

事态就这样一轮又一轮的升级。

这就是，为什么很多时候，情侣之间，可以因为一件鸡毛蒜皮的小事，闹到离婚。

因此吵架过程中，愤怒螺旋在一层层加码。

同样的，很多人一开始吵架的时候，情绪还不算特别生气，可不知为何，越说越气，也是这个道理。

03

如何

避免情绪推理？

a.不加评判的，怀着好奇心地复盘

我经常与伴侣陷入争吵。

但由于经常复盘，我发现我吵架有一个惯用的模式。

就是当两人一起遇到什么事，我有一些不满的感受时，我就很容易情绪推理，指责伴侣，而忽略自己的责任。

当我在复盘中，一次又一次的自我觉察后，有趣的事情发生了。

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昨天，我们要走去一个公园，他负责带路，走了半天，却发现走错了。

我又一次开始指责他，说：“你怎么带的路啊，害的我们白走半天！”

可这一次，头顶却似乎有一双眼睛。

它盯着我，似乎对此刻发生的事了然于胸：那就是，我又陷入了情绪推理。

那一刻，我就意识到，因为我此刻很累，很不舒服，所以才产生了情绪推理，我认为一切都是他的错。

于是我告诉他说：

而这样，也避免了一场战争。

因此，学会复盘，提高自我意识，可以让我们从情绪推理的惯性中走出来。

b.健康宣泄情绪

我们陷入情绪推理，往往是当下的失落，痛苦，让人觉得很难忍受。

所以想把它宣泄出来，比如通过指责的方式。

但这种方式，却不会让我们感觉良好。

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指责了伴侣之后，我们的心情也会很怨怼，很不爽。

同时，伴侣的防御，又会让我们陷入无限的恶战中。

对关系也是一种损伤。

因此，为了避免陷入情绪推理。

在我们感到愤怒，不满时，可以找一些更健康的方式来宣泄情绪。

比如，负面情绪翻涌的时候，可以先独处一下。

可以对伴侣说：“我现在想一个人静一静”。

你可以选择一个人散步或者跑步，或者独自做做家务。

等你冷静下来之后，准备好面对情绪时：

可以找一个安静的地方，把情绪写下来：

有趣的是，你会发现，当你独自书写的时候，最初的情绪一旦发泄，你就会感到整个人酣畅淋漓，舒畅无比。

也会更愿意，思考解决方案。

而这也让你从情绪推理的惯性中走出来。

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c.及时表达不满

有时候你可能会觉得情绪像洪水一样，你根本无法驾驭，只想把对方痛骂一顿。

这种情况，往往是不满被压抑了太多，累积的情绪像洪水一样，扑面而来。

因此，我们一定要学会及时表达不满，及时把那些情绪“水分”排出去。

比如，你在看书，正看到兴头上，伴侣过来问你一句：“哎，对了，我们中午吃什么？”

一次两次，你忍着不满，回答对方。

但他第5次过来的时候，你发现不知怎么回事，你忍不住大叫一声：“烦死了，让不让人看书了！”

情绪失控了。

不是因为你脾气大，不稳定，而是因为你积压了太多不满。

因此，我们要学会及时的表达，在能掌控情绪的时候，就告诉对方：

这样也就避免了一场愤怒螺旋。

写在最后：

伯恩斯有十大扭曲认知过程。

但情绪推理，是最为隐蔽，最难以觉察的。

很多时候，我们陷入了扭曲认知，而不自知，甚至在这个过程中，越陷越深。

因此，学会觉察情绪推理，认识愤怒螺旋，我们也就更容易走出迷雾。

更清醒也更幸福。

愿我们在爱里不迷路。

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